Deprecated: Function mysql_list_tables() is deprecated in /home/edoggy/domains/sabrik.com/public_html/variables.php on line 13
Warning: session_start() [function.session-start]: Cannot send session cookie - headers already sent by (output started at /home/edoggy/domains/sabrik.com/public_html/variables.php:13) in /home/edoggy/domains/sabrik.com/public_html/engine/site_top.php on line 2
Warning: session_start() [function.session-start]: Cannot send session cache limiter - headers already sent (output started at /home/edoggy/domains/sabrik.com/public_html/variables.php:13) in /home/edoggy/domains/sabrik.com/public_html/engine/site_top.php on line 2 Информация об Израиле - Сабрик.ком Deprecated: Function mysql_list_tables() is deprecated in /home/edoggy/domains/sabrik.com/public_html/variables.php on line 13
Понравилась карикатура на сайте www.ynet.co.il на постыдную ситуацию, когда Папе Римскому пришлось извиняться за написанные не им слова об исламе. Кстати правдивые слова!
Сегодня мало кто не знает о том, что нужно предохранять компьютер от вредного воздействия интернета: вирусов, червей, спама, троянов, программ - шпионов и др. Давеча наткнулся на страничку на сайте Майкрософт, где довольно понятно изложены основные принципызащиты и объяснения по каждому пункту. Всё в видеороликах на русском языке. Нужно только помнить что это всё, определённого вида, реклама их продуктов. Вобщем всё рассказано правильно и доходчиво. Смотрим!
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! ___________________ Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя: — Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь — a клитop нaйти никaк нa мoгy! Bpaч: — Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy… Фepмep: — Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю! ____________________ Кокаин, героин и марихуана решили ограбить банк. Кокаин: -Давайте мы спокойно красиво заходим в банк, достаём большие пушки, спокойно говорим, что это ограбление, забираем деньги и красиво уходим? Героин: -Нет, лучше мы врываемся в банк, палим из пушек, орём что это ограбление, паникуем, хватаем деньги и быстро сваливаем! Марихуана: -Чуваки, а давайте завтра? ____________________ В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон — «Заря Ы 3500». - Двухголосная полуфония. - Удобный телефонный справочник — 96 листов и ручка. - Роуминг по всей квартире. - И главное достоинство телефона — сменные чугунные панельки. - Торопитесь. У нас их только… два. ____________________ Действующие лица – шеф и секретарь (блондинка). Печатная машинка стучит, аж разрывается (давно дело было) – это секретарша по офисно-подпольной кличке Бибизьянка заканчивает важный-нужный-срочный документ. И тут она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор и, краснея-бледнея, выдает: - Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла! Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового пути" в сторону Бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает: - Как?! - Ну, я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло – вот и перенесла… Че теперь делать? Перепечатывать, да? _____________________ От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий" _____________________ - Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное! - Короче! - Короче, водку купили, с девушками договорились. _____________________ Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге. _____________________ Захожу к другу, у него в аквариуме пиранья плавает. — Ее зовут Дункан МакЛауд. — Почему? — Раньше их было две… _____________________ Хайку: Купить бы ВАЗ. Да не машину, а завод. Закрыл бы на х*й... _____________________ - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? _____________________ доктор, у меня с ногами плохо нет. с ногами хорошо, это без ног плохо _____________________ Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ Б л о н д и н к а -- подруга программиста Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста А д м и н -- он и в Африке админ C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.
Предупреждение
Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: <Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы>. Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: <Я не уверен, мне кажется, она подавилась>.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)