Заставка к новой русской игре. Улыбнуло!

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем: «Состав: белки — 8,5%…»
___________________________________
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
_______________________________
Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс, иди ко мне хороший ...
_______________________________
Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она
пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну
вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так,
средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за
ней пошел до ее квартиры.

Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были
очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну,
собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее,
просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней
прислонился.

Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы
понимаете...

Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке
кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за
стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло
было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем
этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все
равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!
________________________________
Из жизни сисадмина:
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!
________________________________
Вся жизнь ништяк, все бабы леди, а солнце шар дающий свет.
________________________________
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Мля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова сп#здил горшок у Нельсона.
_________________________________
Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться?
Вот он молчал, молчал, а потом сказал:

- Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
-Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
....
Транспортник продолжал лететь по прямой....
....
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Hу, когда?
- А я уже...
- Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
________________________________________
В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
________________________________________
Стюардесса самолёта заходит к пассажирам и говорит:
-Уважаемые пассажиры! У нас небольшие технические неполадки. Пожалуйста, достаньте все свои паспорта!
Все достали паспорта.Стюардесса продолжает:
-Вырвите первую страничку!
Все в непонятках вырывают первую страницу из паспорта.
-А теперь скрутите её в трубочку и засуньте себе в задницу!!!
Один из пассажиров спрашивает:
-А зачем мы это всё делаем?
-Да в прошлый раз неразбериха такая при опознании была...
___________________________________________
- Берримор, а что это хлюпает у меня в ботинке ?
- Овсянка, сэр...
- Берримор, а что она делает у меня в ботинке ?!
- Хлюпает, сэр...
____________________________________________

Внесите это в адресную строку интернет-эксплорера и веселитесь! :)

java script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=dосumеnt.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math .cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

Проверено - мин нет.

Рассказал Этот анекдот десятку женатых мужчин. Реакция одна - смех, нет, хохот переходящий в усмешку с грустными глазами. Что-же вы с нами делаете, женщины?!!!

Сын в аптеке спрашивает:"Папа, вот видишь презервативы в разных пачках? Вот пачка с тремя штуками, это для кого?". Отец отвечает:"Это, сын, для молодёжи. Целую неделю учатся, экзамены сдают, а потом: четверг-пятница-суббота, как раз пачка на неделю!". Ясно - говорит сын - а вот пачка с пятью, это для кого? Отец говорит:"Это для молодых постарше. Всю неделю после работы вечера проводит с подругуй, а пятница-суббота - с друзьями пиво пьёт!". - А вот эти, папа, 12 штук, это для кого? - Ну эти уже для женатых мужчин: январь, февраль, март ...

И смех и слёзы! :)

(Дополнение 11/10/2006)

Йом кипур закончился, на завтра у меня есть парочка незначительных клиентов, которых я решил передвинуть на послезавтра. Завтра-же я буду с семьёй дома. Хорошо! Хорошо, говорят, это то что хорошо кончается. Так что, так как началось следующее утро, может это будет впоследствии совсем не кошмаром, а таки чем-нибудь хорошим. А пока что утро после йом-кипура, меня будит звонок на сотовый. Разлипаю один глаз - 8 утра. Слышу - звонок на рабочий телефон - нужно ответить. Звонки на рабочий утром после выходных дурно пахнут. Это значит что:

Немного исторических фактов:

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде. В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го:
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV: ............

Понравилась карикатура на сайте www.ynet.co.il на постыдную ситуацию, когда Папе Римскому пришлось извиняться за написанные не им слова об исламе. Кстати правдивые слова!

(Простите что я сказал что ислам агрессивен ...)